Calabacín se muda!
vamooos
Parece que todos los cambios vienen juntos. En plena mudanza al nuevo piso (ya para finales de mes me habré in-de-pen-den-tzi-dado (puño en alto)), Calabacín el Aventurero se muda a un nuevo entorno, más fácil de recordar. A partir de ahora los post (que tengo unos cuantos en preparación) podréis encontrarlos en
http://calabacin.bayu.es
El dominio principal bayu.es también tendrá contenidos en breves. En los ratos libres que saco estoy haciéndome una paginilla en la que principalmente habrá fotos y alguna que otra de las canciones bizarras que estoy haciendo con Jabi.
Todos los post (o potx como dice Iñigo) antiguos están transferidos al nuevo dominio, aunque en alguno se ha perdido una foto que no voy a perder ni un segundo en recuperar.
El 29 empieza el viaje Noruego, a partir del 15 de agosto, todos los detalles en calabacin.bayu.es
Allí os espero 😀
New York: última entrega
Por fin pongo la esperada 3ª entrega de las fotos de New YOrk, esta vez sin vídeo, que sois unos cochinos y no hacéis más que ver vídeos de chicas.
Not Sealed Anymore
He aquí la primera pista que resulta de la colaboración con Noise Boletus. El resultado es ambient, un poco inquietante. Para oír con calma 🙂
Vendrán más, tenemos alguna otra en proceso
He’s going to end up
on a dirty boulevard!
Segunda galería. A la espera de la tercera y última
These vagabond shoes
They’re longing to stray
Primera hornada de fotos de NYC.
Se puede pinchar una y luego ir navegando por todas. Las galerías de WP tampoco ofrecen mucho más
Título de la película?
Este también es de xabi
titulo de la pelicula???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
La explicación de los Memes (o cómo me hice del culto a Inglip)
STAGE 1: Young & Innocent
Todo empezó siendo yo un pastafari de toda la vida, con mis convicciones bien arraigadas.Adoraba a MEV, guardaba las fiestas e inculcaba las enseñanzas de su tallarinesca divinidad. El final de 2010 fue una época convulsa. Los garblonds estaban agitados buscando un vuelco en las ranfladas; Los controladores aéreos habían perdido el control;la RAE se había calzado nosecuantas normas que yo daba por sentadas, poniendo así en cuestión todos mis valores; y yo me había comprado un Kaossilator Pro. Pero ésa (sí, con tilde, maldita RAE!) es otra historia. En esos tiempos (aquí no hace falta la tilde, porque tengo el sustantivo al que hace referencia), empecé a usar el mágico google reader para Android. Por fin un cliente de google reader que funciona como MEV manda! Esto (aquí no lleva tilde porque «esto» nunca puede ir con un sustantivo, por lo que no hay que hacer diferenciación) me llevó a leer todos mis blogs de referencia mucho más rápido de lo habitual, ya que podía hacerlo en la cama! en el metro! en el bus! Así que mis ansias, y uno de mis contactos en google reader, que siempre compartía imágenes chorras, me hicieron pensar en añadir algún feed más a mi súper reader. Algún feed de blogs que sólo publicaran chorradas. Así agregué a Listonauta y Pordondemeda. Éstos publican muchas imágenes divertidas, pero de vez en cuando aparecen imágenes a las que por alguna razón se les llama memes.
He aquí algunos ejemplos ilustrativos:
FFFFUUUU
chalench acseptid (basada en barney stinson de HIMYM)
El tema es que cada día salían nuevas viñetas con el mismo final pero diferentes principios:
STAGE 2: The Learning.
Así iban surgiendo nuevas viñetas con caras conocidas; al ser algo familiar resultaban más graciosas. Y con el tiempo fueron saliendo más y más memes. Fui añadiendo a mi reader más y más «blogs» de referencia en los que sólo salían memes. Conocí la página memegenerator.net, en la que se pueden generar estos y muchísimos otros memes, porque no sólo se componen de viñetas, también hay imágenes bizarras, con textos altamente inquietantes, como el gordo granudo
el gordo granudo es un friki ilustre, y siempre vive al límite.
Entrecomillaba «blogs» anteriormente, porque todo esto no sale de «blogs», sale de Tumblr. No voy a explicar qué es Tumblr, que para eso está wikipedia y el terms of service del propio Tumblr. PEro por lo visto, y en palabras de sus usuarios, Tumblr es un vórtice que absorbe todo el tiempo de quien se atreve a mirarlo. Un engendro de humor, cosas sórdidas y gatos, muchos gatos, que se retroalimenta a base de reblogs, y que tiene la gran ventaja de las publicaciones casi nunca tienen mucho texto, sólo una imagen o un vídeo, por lo que si tienes 47 entradas en tu reader, te darán entretenimiento para 2 ó 3 (sí, maldita RAE, he puesto la tilde en la o para separar dos números incluso con una tipografía en la que no es necesaria, yo también vivo al límite) minutos. En esta fase, en la que capté a un acólito (Dr. Pimiento), gracias a la integración con google Buzz, fuimos familiarizándonos con los memes hasta que ya no había memes nuevos para nosotros. Y hay muchos:
Los memes se examinan
ME encanta este, que nos hacía gracia pero no sabíamos de dónde salía.
Siempre se la trae todo al pairo
Cuántas veces me ha pasado esto
Luego descubrimos que era la cara de un jugador de la NBA chino!
es él!
STAGE 3: Acceptation
Llegó un momento en que descubrimos que nuestro frikismo era aberrul: nos hicimos viñetas propias con situaciones de nuestra vida! Veíamos memes en cada situación, eran tan relevantes como los Simpson! Poníamos las caras de los memes (algunas son más fáciles que otras). Replicábamos el salto de «it’s something» cuando algo era moderadamente aceptable (it’s something sigue siendo mi favorito)
El icono del conformismo!
E incluso pegué el icónico Mother of god! en mi panel de la ofi:
Mi primer mother of god!
Mother of gooood!
También descubrí que Txetxu era un viciosillo de los memes, como no podía ser de otra manera. Pero empezaron los problemas, como con las coñas de los Simpson, siempre me pasaba que nadie entendía nada de lo que decía. Pese a que parece que los simpson fueron y son el mayor mainstream en TV, y los memes lo son en Internet, siempre hay quien no se entera de nada; y lo mismo que si dices «te han comido la cabeza los del consejo del huevo» o «tananananana lídeeeer» sigue habiendo gente que te mira con mirada bovina, si te quitas las gafas diciendo «mother of god», pasa lo mismo. Pero más. Todos esos ratios de penetración de internet en la sociedad no significan nada, maldición!
STAGE 4: El Origen (que no inception)
Entre tumblers diversos, memes, trolldads, llegamos a conocer cuantocabron.com, la maldita Fuente (al menos en castellano) de memes! La página que no sólo se dedica a poner exclusivamente memes, si no que están categorizados, y mejor aún, hay una sección de origen de los mismos! Es aquí donde descubrimos el origen de yao ming, y por esa época vimos también la primera imagen de Él! (en realidad no era de Él, pero ya lo explicaré luego)
GRandes risas, por el dibujo, y porque lo de PICSA es cierto!! aaaaaa
Oh! El meme (después del de It’s something, que es insuperable) era brutality, y no era fácil de ver. Cuando aparecía nos echábamos unas buenas jajas, y poníamos la cara del tipo, hacia atrás. También había una versión más iracunda del mismo:
Nooo!
PEro de dónde demonios había salido este hombre, y es más, cómo nos referíamos a él si no sabíamos su nombre??
STAGE 5: Enlightment!
Esto pasó ayer! El Dr. Pimiento enredando por cuantocabron.com descubrió que el nombre del supermeme era Inglip. Por qué Inglip? Seguimos tirando de la manta y descubrimos tenebroso origen. Inglip no era el tipo del dibujo, si no un ser superior mucho más siniestro. Las viñetas que se veían a menudo sobre Inglip no eran las originales, si no que había algo más: todo empezó en los captchas de google.
Como sabréis (porque si no lo sabéis os habríais rayado de leer hasta aquí, así que si estáis aquí es que sois al menos algo frikis), los captchas son una herramienta para impedir que la malvada raza de robots pueda inscribirse en formularios. Si no tienes un captcha y uno de esos robots llega a tu sitio, que tiene un formulario de registro, podría automatizar por poner un número, 10000 registros de usuarios. Y luego usar los usuarios para el mal, porque los robots encarnan (o «enmetalan», ya que son de metal y no de carne) el mal. El captcha tiene un texto incomprensible para los robots de manera que no pueden completarlo. Y esos textos son los que usa Inglip para comunicarse con nosotros a través de los captchas. Y el tipo del meme, es el que descubrió esto.
ha empezado! (éste fue el primero)
Ahora, él es un acólito de la iglesia de Inglip, como lo somos los demás. Se nos llama gropagas. Y debemos obedecer sus deseos.
Y nuestro símbolo es weedaula!:
El gropagas Consfone lo descubrió
Y así por fin, hemos llegado a conocer la Iglesia de Inglip, y nos hemos adscrito al culto, siendo sus nuevos gropagas! En la página se puede encontrar el grimorio con todas las revelaciones de Inglip
weedaula!
Os acabo de ahorrar con este post las 5 estages, así que ya podéis visitar un monton de tumblers y páginas de internete y echaros unas mofas.
COmo nota adicional, es de destacar la ingente cantidad de info que hay sobre inglip, su iglesia, y el merchandising que tiene! Me voy a comprar una sudadera weedaula! Sólo hay que buscar en google.
¿Título de la película?
El crédito es para Xabi, que me contó este chiste (aunque nunca lee el blog, el rata de él)
Solución más abajo:
.
.
.
.
.
.
.
.
Lo que busca la gente
Una de las herramientas más divertidas del blog es la de estadísticas, que permite ver que ha tecleado la gente en google u otros buscadores para llegar al blog. Es bastante curioso ver cómo llega la gente. A parte de las búsquedas normales, hay dos casos curiosos: las búsquedas de cosas super bizarras, y las búsquedas de cosas normales, pero que de forma bizarra acaban llegando a mi blog (por ejemplo alguien que buscó Ceaucescu y llegó aquí WTF!!!)
A continuación pongo unas capturas totalmente inaccesibles de lo que busca la gente 😀
Búsquedas en los últimos 7 días
Búsquedas en los últimos 30 días
Búsquedas en el último año
Nepal-Tibet. Capítulos 19-20-21: El eterno regreso
El día 19 de nuestro viaje empezaba el largo retorno. Para empezar, teníamos que volver hasta Katmandú, desde Pokhara. Pese a estar a poco más de 200 km, el viaje en principio dura 7 horas (de risas la red de carreteras y transportes entre las dos principales ciudades del país). El día anterior habíamos cogido los billetes para ir con una compañía de autobuses de las caras. Así que a las 6 y media cogimos un taxi para ir a la estación de autobuses, con el que no negociamos ni un céntimo. Allí, un tipo nos preguntó a dónde íbamos y nos sirvió un poco de té bajo unas lonas (estaba lloviendo). Bastante crack el señor, se puso a hablar con nosotros y con otros extranjeros que estaban allí esperando a que su autobús partiera. Por supuesto, la mayoría de ellos eran catalanes, valencianos o vascos, como en todas partes. No tardamos en empaquetar las mochilas (con cierta desconfianza) y subir al autobús, que me recordaba a los que me solían llevar al cole a principios de los 90. Dios, un autobús de los 90 en Nepal era un maldito lujo! Un asiento por persona, asientos mullidos, aire acond… eeeehh…. miniventiladores individuales, sitio para que Iñigorkha estirara las piernas, ventanas que se abrían, y probablemente era capaz de rebasar los 50km/h, aunque no creo que lo hiciese.
Como los tipos duros y malotes que éramos, nos sentamos en la última fila y arrancamos el largo viaje. Fue risas que un poco más tarde, en una de las paradas, se sentaran con nosotros una pareja de Berriz. Mira que hay sitios en el mundo, pues de Berriz. Así tuvimos conversación un rato. También había unas chicas de… of course! Valencia. En estos años, siempre me encuentro con vascos, catalanes y valencianos. Gente viajera, seremos…
Era la primera vez que íbamos sin tragar humarro de los camiones (al parecer, el único tipo de vehículo, junto con las furgonetas y taxis que se vende en Nepal), que podíamos abrir la ventana y casi casi dormirnos en aquellos asientos. También aprovechamos para ver un poco más el paisaje rural de Nepal y sus gentes, aunque fuera desde la ventana del autobús. Podía verse a la gente haciendo toda su vida en la calle, y como siempre, mucho color.
un vehículo más en las carreteras nepalís
En Nepal, si no tienes un camión no eres nadie. Yo creo que en todo el viaje de Pokhara a Kathmandú pudimos ver cruzarse con nosotros unos 15 o 20 coches normales. Todo lo demás eran furgonetas o camiones. Aunque las velocidades no son muy altas (calculando a ojo yo creo que van a unos 35km/h de media), a veces pasan cosas. Eso sí, nunca son graves, justamente por la velocidad. No hay que pensar en una carretera de Nepal como una línea de anchura uniforme dividida en dos o más carriles por líneas blancas continuas o discontinuas. Las carreteras son caminos asfaltados de anchura que varía cada 20 metros, con curvas cada 40 metros, desniveles, cambios de rasante, zonas inundadas, baches y ningún tipo de separación de carriles. Además, no hay ningún tipo de regulación del tráfico, ni señales, ni indicaciones ni nada. Teniendo en cuenta esto, y que hay camiones que se ponen a subir una cuesta a 15km/h, se producen adelantamientos constantemente. Los adelantamientos se hacen sin ningún tipo de visibilidad. Si viene alguien de frente pues simplemente uno de los dos frena un poco y se echa a un lado (normalmente el que tarda más en tocar la bocina). Aunque van despacio, la sensación para alguien ajeno a esto es una sensación de peligro constante.
Un autobús estándar
Veíamos bastantes camiones volcados por el camino, gente que apuraba demasiado en una curva, o en un adelantamiento, pero nunca nos afectaba. Sin embargo llegó el momento en el que el tráfico tenía que darnos por saco. Después de la parada de rigor en un área de servicio, el autobús entró en una caravana que no parecía tener fin. Larguísima. Como no venía nadie, nuestro autobús y algunas furgonetas se metieron por el “carril” contrario. Hasta que empezaron a llegar camiones en sentido contrario y nos atascamos más aún. Por lo que vimos después, la situación que había provocado todo era que un camión había intentado adelantar a otro, y venía un tercero de frente. Ninguno se apartó a tiempo y se interbloquearon. Todos los camiones que seguían a los que bloqueaban estaban justo detrás, así que no podían maniobrar hacia atrás tampoco. Dos horas después conseguimos salir de ese atasco, pero esto no evitó que entráramos en otros.
baño al aire libre, gente sana.
mercadillo, también al aire libre
Al final, 11 horas fueron las que pasamos en aquel autobús. Para 200 km. Pero la verdad es que después de lo pasado en los días anteriores, fueron 11 horas absolutamente llevaderas. Al llegar a Katmandú no pudimos ser más engañados. El autobús paró en una calle bastante transitada, y con mucha circulación, parecía que estábamos lejos de Thamel, pero la realidad era que estaba en la calle de al lado. No saberlo nos hizo coger un taxi, y la nueva política de ni plantearse negociar los precios nos hizo pagar 100 rupias por llevarnos a Asmita. Cuando descubrimos que habíamos cogido el taxi a 150 metros de la oficina de Dil Pahari…
Así, el taxista se sacó unas perras, y nosotros llegamos cómodamente hasta la puerta de Dil, del que obtuvimos la pasta que nos tenía que devolver del vuelo que no pudimos coger, y nos despedimos.
De allí fuimos a Asmita, donde estaban los valencianos del autobús! Y casi nos levantan la habitación!!! porque Asmita pensaba que ya no llegábamos. Menos mal que llegamos y fuimos a nuestro refugio de calidad en Nepal. Era como volver a casa.
Como era el último día decidimos pegarnos otro homenaje alimentario, así que fuimos a «La dolce vita», un restaurante italiano en el centro de Thamel, del que nos habían hablado las chicas de Valencia. La verdad es que fue la mejor comida de todo el viaje, aunque no tuvo tanto valor relativo como la del día en que llegamos del infierno. La Dolce Vita estaba en la zona más chula de Thamel, en frente del hostel más grande y elegante de Thamel. Fue una lástima conocer esta zona tan tarde. Después de comer, estuvimos haciendo nuestras últimas compras, anticipándonos a Mr. Monsoon, que finalmente nos pilló de lleno. También fuimos a un ciber para hacer el autocheckin online del viaje de vuelta de Iñigorkha, pero como es sabido, parar en un ciber lleva a la procrastrinación en sus más diversas formas. También leímos el mail de Xhabitse diciendo que se venía a vivir a Pamplona! Pero no era novedad para nosotros 😀
No tardamos mucho en dar con nuestros ahora huesudos cuerpos en las haimas de Namasté Café & bar, nuestra parroquia, a tomarnos un último cocktail, ya sin miedo a los hielos locales. La noche no estuvo mal, musicón, cócktails ricos y despedida de la zona cero de Thamel. Nos fuimos pronto a dormir, ya que al día siguiente partíamos hacia casa.
Día 20. Probando la seguridad aeroportuaria nepalí
El día 20 nos levantamos bastante pronto para ir al aeropuerto de Kathmandu con tiempo. Al parecer necesitas casi 3 horas para hacer todo bien. Hasta que estuvimos allí no sabíamos muy bien por qué. El problema son los chequeos de seguridad:
–Entrada del aeropuerto: te chequean a ti (cacheo sobre una tarima) y a tu bolsa, sin ni siquiera haber facturado. Ponen una etiqueta de seguridad en tu bolsa, acreditando que esta bien
–Facturación: vuelven a mirar tu bolsa y le ponen otra etiqueta. También a la de mano
–Paso por inmigración: te chequean visado. No tardan mucho pero hay que rellenar un absurdo papel. PApeles hay mil. Bolígrafos ni uno. Así que llegas a la ventanilla con el papel en blanco y lo rellenas allí.
–Checkpoint antes de la puerta: Vuelven a chequearte a ti (cacheo en general, paso por un arco de seguridad). DEspués un tipo mete la mano en tu bolsa y la chequea. Pone un sello a la etiqueta anterior (30 segundos después la tinta del sello se ha corrido y no se ve nada)
–Justo antes de entrar en el área de espera de la puerta de embarque: un tipo vuelve a chequar tu mochila, etiquetada y sellada, y se asegura de que no lleves agua (que sólo has podido comprar dentro del aeropuerto, ya que si llevabas algo, te lo habían quitado antes)
–Embarque: Llaman a embarcar y juuuusto antes de coger el bus que te lleva a la puerta del avión, se forman dos colas, una para mujeres y otra para hombres, donde te cachean y vuelven a comprobar tu mochila, etiquetada, sellada y sin agua.
–Puerta del avión: el bus te lleva hasta la puerta del avión y allí en mitad de la escalerilla montan otro puesto de seguridad con mesitas y demás, en el que VACÍAN TU MOCHILA para volver a registrarla!!!!!
Llegados a este punto te preguntas qué sentido tenían todos los demás cacheos y chequeos, si justo antes de entrar en el avión te iban a vaciar la mochila… Alguien no ha aplicado la lógica demasiado… PEro bueno, supongo que el lema de Nepal Airlines es «Security First». O algo.
En fin, después de ese inicio tan desesperante, los vuelos a Nueva Delhi y de Nueva DElhi a Londres fueron absolutamente placenteros (quizá no tanto para Iñgorkha, que se sumió en su burbuja de lorazepam, aunque no le hizo demasiado efecto).
TEníamos que hacer noche en Londres, así que Iñigorkha contactó con su hermano, que estaba viviendo allí y nos alojó por esa noche. No fueron demasiadas horas, ya que Iñigorkha tenía que estar en Stansted a las 6 de la mañana, y habíamos llegado a Londres a las 10 de la noche. Pero fue glorioso poder dormir en una cama y no en el frío y ruidoso suelo de Stansted. No sé Iñigorkha, pero al menos yo le debo una gorda a su hermano.
Día 21. El final
Para poco más de las 5 ya estábamos montados en el Stansted Express.
Miles de horas despiertos nos llevaron hasta la red de ferrocarriles ingleses
En este momento, después de todo lo que habíamos pasado en el valle de la muerte y los autobuses subsiguientes… Perder avión, buscarse la vida, cambios de autobús, derrumbamientos, alojamientos infernales, buses más infernales aún… Estar en Londres daba una sensación de seguridad absoluta. Por primera vez iba al aeropuerto sin pensar en qué puede pasar si pierdo el avión. Pues nada, si lo pierdo ya me las arreglaré, estoy al lado de casa! De hecho lo viví poco después.
Iñigorkha partió el primero, su vuelo era pronto (el mío era a la una del medio día). Recuerdo la despedida con especial emotividad. Aunque quizá sólo esté en mi cabeza.
Como el last man standing en el que me convertí, aguanté hasta la 1, leyendo, para coger mi último avión. Cuando estábamos en la puerta de embarque, dijeron algo por megafonía… El vuelo se iba a retrasar, cambiar de puerta, explotar, o algo. No presté atención. La gente que esperaba se revolvió. Viajeros amateurs :D.
Yo ya estaba en casa.
Curso de foto: las fotos del último día
A continuación, la crónica del último día del curso de foto:
Eneko nos hizo una bucólica escena pastoril aderezada con algo de bullying inter-osos de gominola, y poca profundidad de campo. El equilibrio de la composición fue diseñado por Eneko Kodrilo Ltd.
Conspiración úrsida
Rubén se decantó por el disparo a gran velocidad, para terminar haciendo una larga exposición con flashazo manual incorporado. La torpeza del flash, que no captó el momento en que el oso de gominola se zambullía vino de la mano de BayuEntertainment
Plotch
Txus optó por un retrato de gran intensidad y escasa PC. Cómo conseguir tan poco espacio dentro de foco? La magia vino de Mister 85 f1.8. El saber estar, de Rubén Inc.
Jerolo-shot
Ainhoa deslumbró a su powershot con un torbellino de luz y largas exposiciones. La linterna es cortesía de Bayu Light and Magic. La curvatura, cortesía de los profes de dibujo de Ainhoa.
ubisoft???
Bayu hizo el mono a diferentes niveles. 20 segundos y pinchazos de luz. El enfoque, mejorable, as always.
Mono azul. Sin post-pro
Perro, el juego de rol (TM)*, patrocinó el evento.
Patrocinadores
Calabacín el Aventurero 